reinventando o clichê.

Pra esse novo ano

2011-12-27T04:11:00.000-08:00

Suprimida pela demanda de resoluções de final de ano, praticamente forçada a fazer aquele balanço geral de como foi que o tal tempo se deu, acabei me dando conta de quanta coisa realmente aconteceu. Não que eu me surpreenda, sempre fui um camaleão. Mas, ultimamente, havia adquirido o hábito de me reinventar a cada novo dia, a deixar o passado pra trás e me abrir a todas as possibilidades que o presente traria.

Há alguns anos, li o “Presente Precioso” e, finalmente, havia percebido o que esse livro queria me dizer. Na época, com apenas seis ou sete anos, era difícil compreender o que já era fato: para uma criança tudo o que não falta é a possibilidade do novo, de estar aberto pra ele, a falta de amarras.

Agora, as convenções insistem em tentar me prender. E, de fato, esse ano começou no mal-bem. Fingia uma felicidade que não existia, pura e simplesmente porque que era o “natural” a ser feito. Para muitos, ter uma escola, um trabalho, um namorado, um círculo de amigos – que, no fundo, não têm nada a ver com você - são sinônimos de felicidade. Pra mim, não. Eu era infeliz, infeliz de verdade. E tudo o que não quero é me prender a esse passado.

Ao longo dos meses, aprendi a me respeitar e respeitar, principalmente, a minha necessidade de não ser convencional. É claro, todo aprendizado tem por consequência mais erros, mais machucados, seus e do outro. Contudo, apenas o simples vislumbre da possibilidade de ser feliz já faz valer a pena.

Porque tudo vale a pena. E é bom repetir isso todo dia ao acordar. Andar com as próprias pernas - suas e únicas -, desviar de regras, tropeçar. De maneira natural, estar aberto todos os dias pra buscar um pouco de luz, um pouco de sorriso em tudo o que se fizer. Hoje, posso dizer que tô tentando, e tentando tanto, resgatar essa coisa da infância. Não há nada mais lindo nesse mundo do que isso.

Coração e mente abertos pra esse novo ano, por favor.

Peso Morto

2011-11-22T06:49:00.000-08:00

O coração hoje acordou batendo mais devagar. E eu senti uma necessidade insana de escrever. A tela cheia de frases inacabadas, de textos sem fluidez. Eu queria apenas externar o sofrimento, passar pro papel minhas angústias e me sentir um pouco mais leve. Mas eu não conseguia, nem isso mais me era permitido.

O coração hoje acordou batendo mais devagar. O vento soprava forte, o calor era brutal, e eu queria que minha pele se desintegrasse pelas intemperes e o meu vazio se espalhasse no ar. Nem mesmo o vislumbre de produzir, de fazer o que mais amo nessa vida, me aliviava. Me sentia um peso morto, à merce da gravidade, tentando dar mais um passo.

O coração hoje acordou batendo mais devagar. Mas eu sabia que isso não duraria muito. As escolhas são minhas, o movimento contrário taí. Quem sou eu pra me alimentar de sofrimento e deixar que ele crie vida própria?

Sensações

2011-11-04T13:14:00.000-07:00

Ainda com delicadeza, buscava com os dedos a nova cicatriz em meu corpo. Parte daquilo que fui e que estava me tornando.

Não acalentava mais sofrimento algum em meu peito, tinha decidido que assim seria. Buscava a realidade, ainda que dura, com uma sensatez nunca antes experimentada. E isso era fruto da história que havia vivido e do novo olhar conquistado. Conquistei de maneira natural, dolorosa até, mas era doce.

Doce como a espuma do mar agitado passando por meus pés descalços na areia molhada. Uma calma, por vezes revolta, querendo respirar tudo o que passava por mim, querendo sentir de maneira completa os milagres cotidianos que assistia.

A vida não poderia estar dando mais certo.

Mentira, é claro que poderia. Sim, poderia! Haviam desejos gritando em minha pele, sedentos por mais. E eu não conseguia silenciá-los, estavam parte de mim agora, rasgando a alma serena, desajeitadamente construída. Mas eu conseguia tudo o que queria, uma força interior, uma teimosia infantil me acompanhava pelo caminho. Os desejos eram, finalmente, distraídos com um pouco de confiança, aceitação e fumaça.

Fome, sede, sono. Vontade de produzir. Tudo era demais aqui. Anseio por liberdade, soltar as amarras, me desapegar. É tudo uma questão de prática, no final das contas, simplificar. Coleciono informações em meu corpo, mas meu coração é um só e a mente pede para que seja simples. Coração e mente, emoção e razão – eles haviam feito as pazes novamente, mas sem a austeridade de outrora.

Não havia espaço para compartilhar, não nesse momento. Já tinha perdido demais tentando ser mil, de tudo e de todos. A vida me chamava para uma aventura deliciosa, as maravilhas saltavam aos meus olhos e não havia tempo para olhar pra trás. Agora, o momento era meu. Simples.

Acariciava novamente minha cicatriz. Perfumes, gostos, toques. Tudo estava ali, bem a minha frente, pedindo para ser experimentado. E porque não?

“A dor é inevitável, o sofrimento é opcional.” C.D.A.

Nada pode me levar pra longe de quem estou.

2011-10-18T12:24:00.000-07:00

Quis começar esse texto de maneira branda, mas não foi possível. Eram tantas as palavras que surgiam em minha mente que até fiquei tonta. E eu só queria me desculpar por ter trazido esse furacão pra cá. Desculpar a mim mesma por tirar minha paz, me auto sabotar. Não que eu não esteja acostumada a sempre agir assim, mas dói.

E dói mais dessa vez, não sei se por ter fingido tão bem pra mim mesma que tinha me tornado uma pessoa melhor ou por ter cometido um antigo erro novamente. Esse furacão era parte de mim, eu não podia fugir. Nada pode me levar pra longe de quem estou. Eu precisava que o outro fosse furacão também pra me acompanhar, só que na ânsia de sentir, me afastei. Então, me desculpa.

Eu vejo calma em meus olhos, me olho no espelho todo dia e acredito no que vejo. Mesmo confusa, precipitada, dando passos maiores que as pernas e escondendo meu rosto de medo. É que, às vezes, eu não faço sentido, e prefiro não fazê-lo. E se mesmo o que faz sentido aqui, está longe da realidade de lá, não há mais desespero. Como ter fatos se não há comunicação? Como poder sentir de verdade se esse calar me impede até de quebrar a cara?

Prefiro minha realidade, então. Sofrer por ter feito tudo errado e tentar ter as queridas lágrimas quentes no rosto. Inventar que a culpa foi toda minha e seguir em frente. Ser ininteligível pra me sentir segura ao meu despir assim. Porque eu tenho medo do que poderia ter sido e não foi, de perder um caminho que a vida me mostrou por puro capricho. E, mais do que isso, meu maior medo é perder a leveza do estar para se tornar ser.

Ainda bem que, dessa vez, o sono ainda vem e o sentimento é doce. Eu apenas espero que não esteja colocando as palavras certas na cena errada. E, se estiver, me desculpa.

as gravuras de goya

2011-09-15T20:18:00.000-07:00

eram apenas o branco e a gente
as palavras viajavam mudas entre nós
enquanto repousavam nas paredes,
eu via suas linhas criando vida,
me ensinando o que ninguém antes poderia entender
as escadas se tornaram um labirinto
e eu só queria sair correndo de lá
e pintar.

Maturidade

2011-07-27T14:06:00.000-07:00

Eu estava pronta para dessa vez não deixar ninguém entrar. Eu estava pronta, e tinha uma certeza tão clara que nada iria acontecer que, finalmente, me sentia livre. Uma sensação de liberdade nunca antes sentida, nunca antes respirada tão profundamente, e se tornou assustadora. Porque a mais triste verdade é que nascemos sozinhos e morremos sozinhos, mas temos a mania de insistir no erro de ter alguém ao nosso lado para acompanhar.

E eu via tudo a minha volta desabar, o meu drama se repetindo em outros corpos, outros rostos. A minha impotência, aliada ao querer bem dessas outras pessoas, causava um maremoto em minha mente. Eu queria explicar para elas como é simples sofrer, quanto é reconfortante se sentir desamparado, como os olhos inchados e as lágrimas quentes escorrendo no rosto são uma boa companhia. Queria fazê-los entender, de uma vez por todas, que o sofrimento é uma benção, que são nesses momentos que se sabe que ainda resta algo de humano aqui, e que, não importa o quanto os anos nos tornaram mais frios, ainda somos capazes de sentir.

Eu não queria deixar ninguém entrar, queria aceitar a solidão a qual fui sentenciada, mas, ao mesmo tempo, tinha uma ânsia por sentir, chorar, viver aquela dor toda de novo. Porque, além da frieza, os anos me trouxeram o pessimismo e o ceticismo de quem não acredita mais no amor, de quem tem certeza que tudo acaba em sofrimento e que os momentos bons do inicio serão esquecidos diante do inevitável.

Eu não queria deixar ninguém entrar, mas eu iria. Existe algo aqui dentro que palavras não são capazes de exprimir, uma esperança insana de que os anos vão passar e que não serão em vão.

Acabou

2011-05-25T13:34:00.000-07:00

A página em branco, sempre ela, a me atormentar e me impedir de seguir adiante. Esse era apenas mais um recomeço, de muitos que passaram e que ainda virão. Só que dessa vez é diferente, não existe dor no peito, nem lágrimas nos olhos. Engraçado como cada vez nos tornamos mais duros, mais insensíveis. Me questiono repetidamente se ainda sou capaz de amar.

Eu crio um fantasma dentro de mim, um amor que nunca acabou e que me impede de seguir adiante. Não era a pagina em branco?

Entrei mais uma vez naquele apartamento, naquele velho conhecido lugar. Eu me sentia confortável ali, como da primeira vez que entrei e disse: é aqui. E, além dos mesmos móveis, lá se mantinham imutáveis as palavras. Aquelas mesmas palavras que eram capazes de me machucar tão profundamente, tão cruéis em seus objetivos. Eu as escutava como há cinco anos atrás e elas me atingiam como uma faca, com alvo certo no coração. Talvez até não me machucavam tanto mais, mas o fato é que elas alcançavam seu objetivo.

Sentei-me mais uma vez naquele sofá e, com lágrimas nos olhos, disse que ia ser diferente daquela vez. Eu não estava disposta a dizer o que ele queria ouvir, mentir pra ele acreditar que era verdade. O vermelho se misturava ao violeta, com meus olhos turvos de raiva. Porque ele simplesmente não deixava o passado pra lá? Eu queria me livrar disso, pra sempre. Queria ser feliz com ele. Queria uma página em branco pra recomeçar. Mas ele continuava lá, imóvel como tudo naquele lugar, inclusive nossos próprios sentimentos.

Dessa vez, não há tantos pontos de interrogação, eu tenho certeza do que quero e não vou me deixar me machucar de novo. Ele não mudou, é verdade, nem eu, mas ainda somos capazes de amar. Em meio a tanta turbulência, há carinho, atenção, cuidado. As palavras que tanto me machucaram, hoje, me acalentam, e eu posso dormir em paz.

O que eu ainda não quero ver.

2010-06-15T15:58:00.000-07:00

Eu não o vejo mais, eu não o ouço mais. Mas eu o sinto. Sinto um vulto longe, como se fosse um fantasma ainda tomando conta do que faço. E eu não me sinto bem assim. Dor de amor engana, maltrata, e a tendência é fazer de tudo pra machucá-lo. Mas nem pra isso mais eu tenho força. E o simples pensamento já faz as mãos suarem, as pernas tremerem e tudo em volta fica opaco. Eu estou opaca.
Viver bem é a melhor vingança, mas eu não eu consigo. Tem essa dor no peito, aguda e constante, que ao invés de ir embora me mata cada dia mais. Eu finjo que está tudo bem, me prostituo e grito, pra quem quiser ouvir, que eu nunca me importei.
Viver bem é a melhor vingança, mas eu não consigo. Tocar em seu nome com graça no olhar é ser atriz demais pra mim. E em cada homem que passa, procurar um pouco dele, desejar que fosse apenas ele, e deixá-los partir com um pouco de mim.
Viver bem é a melhor vingança, mas eu... Eu não consigo esquecer seu rosto toda noite ao deitar. Eu não consigo esquecer seu choro contido, suas palavras de raiva, o adeus mais doce que já ouvi...
Eu sinto muito não poder falar de paixão, isso seria muito mais fácil. Eu tenho que falar de amor, um amor incondicional e que, mesmo depois que a dor passa, continua existindo, de forma serena e clara, como jamais poderia existir por outra pessoa.

Cahier de Voyage

2010-05-03T15:01:00.000-07:00

Eu tenho uma saudade

de um tempo que não volta

Uma saudade grande e seca

Tão grande e seca que é o vazio

Não volta mais

Eu tenho uma saudade conformista

Que se cala quando quer gritar

E ri quando quer chorar

Eu gosto de clichês

Eu gosto de chorar meus erros

Eu gosto de brincar com fogo

Mas dói, dói uma dor aguda

E eu deixo tudo para trás

Fingindo que nem sei.

Sentimento

2009-09-10T22:42:00.000-07:00

Engraçado como me sinto cada vez mais cansada. E não é da vida, não, é de não vivê-la. Se existe realmente algum sentindo nisso tudo, eu tenho o direito de saber. Não vou admitir minha impotência... Só posso aceitá-la, mas preciso de alguma razão pra isso.
Há muito tempo não escrevia. Há muito tempo não lembrava como era bom escrever. É como uma onda que quebra na praia e morre, se desfaz e logo me esqueço. Esse é o único ponto final que não dói.

a hundred and more

2009-04-08T22:16:00.000-07:00

acho que me permiti ser feliz
e é aqui que me despeço
se o hiato não for dos maiores,
fiquem felizes por mim
porque melancolia barata
é tudo o que exalo agora.

um passeio no passado

2008-06-18T02:30:00.000-07:00

A verdade era que eu tinha medo, muito medo, por isso voltei a escrever. A distância entre o ontem e o hoje era imensa, quase dois anos, porém a sensação de perigo se repetia.
Não sabia muito bem o porque disso, mas tinha a mais profunda certeza de que não iria dar certo - talvez, até porque eu não quisesse, no fundo.
O fato é que ao chegar no apartamento, me sentei no sofá e voltei no tempo. Aquilo não poderia estar acontecendo de novo. Você nunca vai aprender? Você já não sofreu o suficiente? Quanto drama.
O olhar dele se perdia nas cores vibrantes da televisão. O olhar dele sempre se perdia quando estava por perto. As palavras sempre soaram falsas e os olhos sempre distantes. Era como se eu fosse uma figurante num filme que ele deveria estrelar.
Porque me procurou então? Para provar algo que não precisava e que eu, muito menos, ia mudar? Não foi por falta de tentar, quer dizer, até foi. Mas eu simplesmente não tinha capacidade, nem maturidade suficiente para agir de outra forma, sabendo de tudo o que eu sabia.
Porque eu sabia, e isso eu sabia muito bem, onde ele queria chegar quando me chamou pra conversar. E eu não ia fugir, eu nunca fugi.
O problema era que ele tinha tanta certeza quanto eu que aquilo não ia levar a lugar algum, aquilo não foi feito pra nos levar a lugar algum. Éramos apenas duas pessoas machucadas tentando suprir uma carência que deveríamos superar sozinhos.
Somente o abraço e os carinhos foram reais, e, de repente, nem isso foi. O que aconteceu foi um passeio no passado, um sonho relembrado - se é que se pode chamar isso de sonho.
Isso tudo porque a prova real de mudança não chegou e nem iria chegar.

olhos no fundo do armário

2007-08-13T20:23:00.000-07:00

me deixa ser seu bicho-papão.
aquele que te percegue,
te assusta e morde.
vou sair do armário;
ironizar minha existência contigo,
depois eu volto.
e, quando acordar, poderá dizer
'foi apenas um sonho'.

O Peixe

2007-07-12T23:34:00.000-07:00

Como um peixe que respira fora d'água
Vejo tempo passar
E as pessoas mudando
Plantas crescendo
Mas o peixe continua onde está
E o convívio consigo mesmo vai se tornando insuportável
Seus medos vão além dos dentes do tubarão
Eles estão em cada nuvem
Em cada nuvem e sorrisos e beijos
Em cada lágrima de sonhos que desfazem sua própria luz
Em cada lágrima de sonhos que o guiam
E o fazem voltar à água

Poema Dor-de-cotovelo

2007-06-17T20:33:00.000-07:00

Do amor, sobraram apenas cicatrizes
Da música, a nota que desafinou
Os presentes foram guardados no armário
E as fotos, rasgadas
O vinho ainda fechado no canto da cozinha
Mas as lembranças, essas insistem em existir
Enchendo o peito de naftalina e dor
E, agora, todas as canções de amor fazem sentido.

sem título - apenas orgânico demais

2007-04-12T12:44:00.000-07:00

Quando o desespero toma conta de você
E o inconsciente torna-se
mais saudável,
mais forte
e mais consciente
que o próprio consciente.

Quando se precisa de uma mão
para emergir e respirar fundo
E a única mão que se vê é a sua própria
querendo te superficializar,
trazendo à pele os machucados internos
como uma maneira de acabar com o que te deixa cada vez mais fundo.

O que não parece ter solução
apenas quer um pouco de paz
E isso lhe basta para se resolver.

Mas se as mãos insistem em machucar,
a única construção que elas são capazes de fazer,
destróem
E tornam o amor maravilhosamente anestésico,
o carinho um vício.

Se desvencilhar desse lodo,
dessa areia movediça
pode parecer impossível
até que se perceba que
"querer agir é necessáriamente o mesmo que ser livre."

Por favor

2006-10-15T09:07:00.001-07:00

Pensei que eu pudesse fazer uma poesia,
mas eu não sou poeta de verdade.
Eu sou uma farsa.

Pensei que eu pudesse fazer diferente,
que eu pudesse ser diferente,
mas eu sou apenas uma imitação esquisita de mim mesma.

Pensei que eu pudesse entender tudo,
mas os seres humanos me enganam.
Eles são uma farsa.

Pensei que eu pudesse ter toda a esperança do mundo,
mas o tempo não é tangível,
e a esperança se confunde com o seu passar.

Lento,
lento,
lento; por favor.

o soneto que não quis fazer

2006-10-05T12:00:00.000-07:00

porque se poesia é esse desastre
eu quero ser poesia
viver poesia
gritar poesia

não quero mais medo e insegurança
eu não tenho mais heróis
tenho uns versos em mente
uns poucos e bons - trôpegos, é verdade

mas o que é poesia, se não o desastre?
o desastre de uma mente pensante
pensando o que não querem que pense

eu não tenho mais heróis
tenho a mim mesma
e tenho poesia.

(sem título)

2006-09-28T18:27:00.000-07:00

do meu trabalho de poeta iniciante
preciso ainda de muletas;
não quero mais belos sonetos,
mas quero falar de amor.

vergonha não é algo que me agrada,
mas, também, não me inconveniente;
o auto-controle me foge
e falar pouco nunca me foi uma virtude.

romance de cinema americano

2006-09-17T21:39:00.000-07:00

amo por amar
por estar viva
e querer estar;
amo - amovivo.

três de setembro

2006-09-05T18:33:00.000-07:00

(in memorium - Joja, Ana e Manu.)

me dá a mão
hoje o sol não vai se pôr
abre os olhos, é por você
eu vou ficar.

saudade pra quem fica
saudade : saudável
alegria e sorrisos na memória
lembranças do dia do imutável
do 'estarei-sempre-aqui'
e estarão

amizade NUNCA morre.

Romã.

2006-07-26T17:13:00.000-07:00

(poeminha pretencioso esse...)

é o revés.
o revés do ser
o revés da poesia
o revés do amor.

amor ao contrário

vida ao contrário
ponta cabeça
pernas pro ar

voar.

o lado certo
o caminho torto
o rock acabou
a chuva caiu.

e o delírio de dizer; 3
internas.

Camisado

2006-06-27T23:26:00.000-07:00

algumas pessoas eu odeio
as pessoas me inspiram ódio
e eu as odeio

não no sentido completo da palavra
eu só queria que elas morressem
e apenas com meu olhar fulminante
blasé

eu as mataria
eu o faria se não fossem sentir sua falta
saudade é algo que certas pessoas não merecem

algumas pessoas eu odeio

Lágrimas no escuro

2006-06-18T01:23:00.000-07:00

Ultimamente, meus pensamentos andam tão cheios de idéias, opiniões, indignações e inquietudes, que não sei mais na verdade em que eu acredito. Meu objetivo de vida, eu o vejo se disseminar pelos ares, como um vidro de perfume aberto, diante da realidade que é pra ele um obstáculo. E, no meu quarto, não me resta mais nada além de algumas músicas.

Um raio de luz entrou pela janela. Iluminou um livro.

Utopia é o que venho repetindo, mesmo que involuntáriamente, algo que quero e não quero alcançar. Ela me espera, pacientemente, enquanto carrego seu retrato com minha ideologia. Já a perfeição, insistente me persegue, se separou da utopia, fez as malas e deixou pontos de vista pelo caminho. Mas o desânimo me segura mais alguns minutos na cama e quando vejo, é noite.

Acho que me canso dessa vida mundana, obscura, trôpega.

Tanto, em tão pouco tempo. São tantas as opções que estou farta, então, falarei sobre as pessoas. Esses seres que tanto me desapontam. E é por ser uma delas que também sou frustrada. De cada um, quero o máximo, quero o tudo, quero porque quero.

E não vejo porta aberta.

You're So Rock 'n Roll

2006-03-09T14:27:00.000-08:00

Amanhã é o tão falado show do Millencolin. Pra falar a verdade conheço 2 ou 3 músicas, gostei, nada demais, todos sabem a minha paixão por Dashboard. Mas queria ir, mais pela experiência de mais um show dessas bandinhas novas americanas meio emocore. É nessas horas que eu gostaria de estar naquele maldito país, nessas e também pra ir ao Sea World, de resto só o Hawaii salva mesmo. Sério, quando teremos Dashboard, Snow Patrol, American Hi-Fi, Sum 41, The Subways, etc. aqui no Brasil? Nunca vi tantos shows internacionais no Rio quanto estou vendo hoje, então porque não investir em um público que é grande sim? Tá que Madonna, Rolling Stones e cia limitada levam multidões enlouquecidas e fazer sandices e gastar preciosos muitos - muitíssimos - dólares em shows antológicos, e não que seja desmerecido, longe disso! Mas falta uma publicidade melhor por parte das gravadoras e até das próprias bandas em expandir-se à terras brasileiras. Vejam vocês : eu que estou totalmente apaixonada por Dashboard, ouço pelo menos 5 músicas todos os dias há mais de 1 ano e nunca havia visto a cara do infeliz do vocalista! Um absurdo, né? Mas você já viu Dashboard na MTv? E Rufio? Tem aqueles tímidos do All American Rejects, Weezer e (não tão tímidos aassim) Yellowcard, mas não é bem assim... Vocês viram como foi boa a vinda do Simple Plan : eles amaram, a gente mais ainda e esperamos que isso faça com que outras bandas venham também a exemplo do Millencolin. Ah! Detalhe : o vocalista do Counting Crows vai fazer uma participação especial no próximo CD do Dashbord! Ahá! Por essa você não esperava, né? Pois bem, então vamos fazer uma campanha pela mellhor propaganda de bandas de rock aqui no Brasil! Oh Yeaaah! You're so Rock 'n Roll!

Sobre o Festival de Melhores do Ano

2006-02-06T18:22:00.000-08:00

Bom, gostaria de dizer muitas coisas sobre esse festival. Mas devido a falta de tempo me concentrarei no que considero mais importante : o atendimento ao cliente.

Terça-feria, 15h, saio da Glória a caminho do CCBB. Às 15h30 entro pela porta lateral do CCBB na 1º de Março e eis que me deparo com : uma fila já formada pra receber senhas de cortesia do CCBB para "Marcas da Violência". Surpresaaa! Sim, senhas de graça! Não, não havia qualquer aviso no folheto da amostra! Quer dizer, sorte a minha que cheguei atrasada pro Old Boy, né?

Quinta-feira, 14h30, saio de casa a caminho do CCBB. Às 15h30 entro no salão principal, 15h32 me dirijo à fila de compra de senhas para os filmes e eis a 2º surpresa da semana: não havia mais nenhuma. Na verdade, eu até entenderia se fosse pra 1º seção (Cidade Baixa), mas não, Cinema Aspirinas e Urubus também estava esgotada! Se eu já não houvesse assistido esses filmes... Não, não me acho capaz de dizer o quão indignada estaria... E como estava!

A sorte de tudo, CCBB, Carolzinha e dinheiro gasto à toa pra Carolzinha chegar no CCBB, é a proximidade deste último a uma confeitaria M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-A na rua 1º de março. Retrô, balcão, banquinhos, neon vermelho e cada coisa pra comer!

Brincadeiras à parte, cadê o compromisso da parte do CCBB? Sempre elogiei a organização dos festivais promovidos por esta instituição, alegando o total engajamento em promover algo de qualidade e agora isto me acontece?

Ahn, ahn... Pegou mal, han? ¬¬

Rio 80º

2006-01-18T21:25:00.001-08:00

Carol Bru vai ao Festival de Produções Cinematográficas Cariocas dos Anos 80 !

http://mixbrasil.uol.com.br/rio80graus/htmls/home.htm

Amanhã começa!

Che Emo do Séc. XXI

2005-12-26T01:12:00.000-08:00

CHE EMO DO SÉC. XXI : Qualquer semelhança é mera obra do acaso.

Porque o ícone de uma nobre filosofia de vida - não só uma ideologia de forma de governo - que nasceu para afundar, virou pop. É um sinal que o mundo não existe pra ser mudado. Infelizmente.

Vinicius ajuda a viver

2005-12-19T14:18:00.000-08:00

Err.. Oi!

(sem graça)

Bem, eu tinha dito que não ia postar mais, né? Pois então, cá estou eu! É que eu achei uma coisa realmente muuuito boa para não dividí-la com o mundo, seria egoísmo e eu não conseguiria dormir à noite! huah E adivinha sobre o que é? Nem precisa dizer, né?

Sabe aquela limpa no quarto que todos damos antes do ano acabar? Aquela que você sabe que devia ter feito pelo menos uns 3 meses antes, mas sempre adia para quando chega dezembro? Estava eu começando a fazê-la, mexendo na minha pasta de recordações-coisas inúteis-coisas interessantes-coisas fofas-e cia. quando me deparo com um recorte do Jornal do Brasil do dia 6 de dezembro deste ano. Era uma coluna do Osmar Salomão : "Vinicius ajuda a viver" e muitas frases parecem tiradas dos meus mais íntimos pensamentos. Aqui estão elas :

"Faz uns cincos anos que Vinicius de Moraes se tornou, para mim, Vinicius de Moraes. Conhecia o nome, claro, suas músicas, alguns poemas (sobretudo os infantis). Mas tudo apenas de relance.
...
"Uma pessoa que viveu sem se preocupar com padrões e regras vigentes. Pelo contrário, parecia repudiá-los. Queria viver a vida. E vivia com um objetivo em mente: ser feliz. Talvez, por isso, eu não concorde com Chico quando diz não imaginar o poeta nos dias de hoje. Talvez não se tenha mais o ''porralouquismo'' e a mesma inocência dos anos passados. Mas Vinicius parecia não depender disso. Vinicius não era decorrência do lugar em que vivia, ele transformava o lugar, o seu entorno, de acordo com o seu gosto. Ao contrário do que se apregoa, Vinicius não é para ser visto com a nostalgia de um tempo que só existiu na lembrança, mas como um guia, como dica de como se viver a esperança. Como disse Ferreira Gullar, Vinicius ajuda a viver."

Então...

2005-12-15T22:01:00.000-08:00

Olá, senhoras e senhores!

Eu queria ter escrito isso antes, mas não deu e nem me lembro porque razão...

Bom, o negócio é o seguinte, estava eu inocenteente sentada no carona, voltando de mais uma andança no shopping para as adoráveis compras de Natal. Inocentemente. Vou descer do carro, mas antes dou uma olhadinha dentro de uma sacola de compras que estava no meu colo, lá havia um adesivo juntando aquele papel seda que envolve a sua roupa nova com os dizeres : "Love Yourself".

Aaaah vão catar cocos todos! Isso deve ser uma conspiração contra a minha pessoa, só pode ser! Porque até uma loja tem que me dar conselhos sobre dar mais valor a mim mesma, hein?

Bom, mas aquilo realmente me tocou - juro! Não sei bem se foi a trilha sonora (Iris, Goo Goo Dolls) ou então a depressão pós-domingo-chuvoso, ou se era aquilo que eu estava esperando há algum tempo.

Whatever, eu só escrevi isso aqui pra dizer que eu realmente acredito nessas besteiras todas de destino, que não são tão besteiras assim... Mas também não quero tornar este blog chato, mais um daqueles "diários virtuais de um adolescente apaixonada e revoltada com o mundo".

Por isso acho que tomei uma decisão importante : abandonarei meu amado bloguinho, salvo que eu tenha alguma coisa realmente muito interessante para postar.

Bom, dada a notícia da minha aposentadoria, espero que vocês fiquem muito tristes e rezem pra que, como todas as outras decisões da minha vida, eu me renda e essa minha abstinência de posts não demore muito!

Geopolítica

2005-12-09T17:14:00.000-08:00

Ontem estive estudando (agora é a hora de levar a parada a sério), então não pude vir aqui comentar sobre uma das melhores aulas de Geografia da minha vida. Na verdade, todas as deste ano foram as melhores da minha vida e eu vou explicar o porquê. O Ivan é um cara bem legal, aqueles idosos por dentro de tudo. Nasceu na Itália, viveu a 2ª G.M. na pele, conheçe nosso país muuuito bem, compra ações, dá aula em 2 colégios, é ruivo, enfim, não sei mais qualidades pra ele. Mas este querido professor é um cara muito vivido e que gosta de ensinar, e que não ensina Geopolítica, ensina a vivermos em nosso país (até porque ele acha que isso é matéria para o professor de História). Ontem ele deveria ter dado uma aula de revisão da matéria deste - ainda - 3º bimestre, mas acabamos discutindo a situação política do Brasil, as atitudes do governo Lula e ele nos contou um pouco sobre a 2ª Guerra também. Aqui estão as minhas anotações no caderno nesse dia :

Marco Aurélio (alguma coisa), relações exteriores

=> virou necessidade
PREPOTÊNCIA Bolívia, Venezuela, Zaire
Mas com a Argentina na nossa cola também, né?

Soldadinhos alemães, e os italianos com bota de papelão congelando!

=)

ai, ai rapid hope loss ..

Neo-liberalismo + Esquerdistas = Lula Sem-Dedo (deu com burros n'água)

Se o Brasil continuar a esperar as coisas passarem vai perder o Bonde que nem perdeu o da 3ª Revolução Industrial

(flores) (estrelas) (carol's) (b's)

soninho zzz...

(Acabou!!)

Bom proveito pra vocês!

72 º

2005-12-07T19:01:00.000-08:00

Após 20 anos de blog resolvo postar algo extraordináriamente útil !

carolbrucarolbrucarolinabrunellicarolcarolinacarolinabrunellibizzini
inacarolbrucarolinabizzinibizzinicarolbrueuuuu!

E VIVA A ESCOLA DE VERÃO PEDRO II ! \o/

(Por motivos de força maior - a qualidade do meu "template" - tive que editar este post, mas ficou bonitinho mesmo assim...)

Bugs Bunny... ?

2005-11-29T08:02:00.000-08:00

Mais um daqueles testes sobre "Quem de não sei o que você é?", mas com uma resposta inesperada!

Which cartoon character you are most like?

You are Bugs Bunny!

You are fun, friendly, and popular.You are a real crowd pleaser. You have probably been out on the town your share of times, yet you come home with the values that your mother taught you. Marriage and children are important to you, but only after you have fun. Don't let the people you please influence you to stray.

http://www.jeeze.com/funstuff/cartoonquiz/

Cinema

2005-11-28T18:23:00.000-08:00

Para quem odiava ir ao cinema, ficar mais de 15 minutos lendo o Segundo Caderno e descobrir mais filmes interessantes do que dias na semana é, no mínimo, intrigante.

1. Cinema, Aspirinas e Urubus - Estação Paissandu : 17h, 19h
2. Coisa Mais Linda - Casa de Cultura Laura Alvim : 16h 20, 18h 40
3. Quem Somos Nós? - Estação Botafogo : 17h 10, 19h 20
4. Vida de Menina - Casa de Cultura Laura Alvim : 16h 20
5. O Fim e o Princípio - Unibanco Arteplex : 14h, 16h, 20h
6. Oliver Twist - Rio Design Leblon : 16h, 18h 30, 21h
7. O Jardineiro Fiel - Casa de Cultura Laura Alvim : 16h, 18h 30, 21h
8. Uma Vida Iluminada - Estação Ipanema : 15h 10, 17h 20, 19h 30
9. Signo do Caos - Unibanco Arteplex : 13h
10. Senhor das Armas - Casa de Cultura Laura Alvim : 21h

- Estas não são as únicas seções destes filmes, apenas coloquei aqui as que melhor se encaixavam na minha limitadíssima agenda.

??

2005-11-27T15:31:00.001-08:00

Siiim, eu te permito se perguntar "o que raios esta menina está fazendo 3 e meia da manhã escrevendo no blog?". É que deu vontade!

Sei lá, eu sei ques este treco é pra lá de Bagdá de inútil, mas eu acho legal às vezes. Mas só às vezes. Quando se torna uma obrigação é foda, ninguém mais quer fazer nada, ai quando se torna interessante/maneiro/convidativo todo mundo sai correndo pra fazer.

Outro dia eu tava pensando (e olha que isso é um milagre, uma vez que meu colégio está em greve e meus neurônios também), o que é a vida a não ser um monte de obrigações que a gente foge, regras que a gente burla e interesses que a gente corre atrás? Se você for pensar bem sobre esse assunto vai acabar não chegando em conclusão alguma, como eu, mas vai tentar viver intensamente cada segundo. Perceba!

É porque, sinceramente, nada vale a pena. Tudo tem seu lado bom, tudo tem seu lado ruim, tudo é um sim e um não e ponto final.

Já tô sonhando, boa noite.

Vinicius

2005-11-25T02:55:00.000-08:00

Apaixonante. Doce e inovador. Mas ao mesmo tempo comum. Como havia de ser.
Diferente dos outros documentários sobre Vinicius já feitos, o tira do pedestal, o transforma em um ser humano, têm-se a sensação de que ele está sentado na poltrona ao seu lado. Uma mistura de depoimentos de amigos, fotos, vídeos, a mesma receita com um resultado surpreendente.

Um Vincius filho
Um Vincius católico
Um Vincius diplomata
Um Vincius culto
Um Vincius poeta
Um Vincius músico
Um Vincius marido
Um Vincius amante
Um Vincius pai
Um Vincius amigo
Um Vincius intenso
Um Vincius bêbado
Um Vincius doente
Um Vincius infeliz
Um Vincius apaixonado
Um Vincius amigo
Um Vincius negro
Um Vincius do Candomblé
Um Vincius parceiro
Um Vincius preocupado
Um Vincius depreocupado
Um Vincius desapegado ao dinheiro
Um Vincius cansado
Um Vincius especial
Um Vincius de Moraes

Só mesmo Vinicius

2005-11-23T21:56:00.000-08:00

Só mesmo Vinicius. Eu cheguei a comentar que ele é a minha paixão? Com tantas mulheres, tantos amores, nos meus sonhos eu fui um pouco de tudo dele. Um cara inteligente, romântico, sagaz, perspicaz, irônico, engraçado, amigo, companheiro, amante... Tudo isso e mais um pouco é o meu Vinicius. E só mesmo ele, só Vinicius poderia realizar mais um sonho meu. Amanhã vou ao cinema sozinha! Cansei de esperar, preciso ver esse filme comigo mesma.

"Mas ao vê-lo assim tão triste e só
Sou eu que estou chorando
Lágrimas iguais
E, a vida é assim, o tempo passa
E fica relembrando
Canções do amor demais
Sim, será mais um, mais um qualquer
Que vem de vez em quando
E olha para trás
É, existe sempre uma mulher
Pra se ficar pensando
Nem sei... nem lembro mais"

Show do Leoni

2005-11-06T02:15:00.000-08:00

O ex-Kid Abelha Leoni se apresenta nesta terça no Fashion Mall, para mostrar o repertório de seu último CD Audio-retrato.

O show reúne vários sucessos gravados na época do Kid Abelha, como Fixação e Lágrimas e chuva.

O Fashion Mall fica na Estrada da Gávea 899, São Conrado. Terça, às 20h. A entrada é gratuita.

(Eu vou! \o/)

Agora pode dizer que eu mudei.

2005-10-31T22:12:00.000-08:00

Depois de tanto tempo sem postar nada, muitas coisas me passaram pela cabeça, mas nada é muito importante.

. TWO WRONGS MAKE IT ALL ALRIGHT TONIGHT ! *

Tanta coisa aconteceu, poxa eu fui feliz de verdade, e isso não me deixa pensar que estava sendo enganada e usada, não é possível que ele pode ser assim comigo, depois de tudo o que a gente conversou. Mas hoje eu me vejo querendo seguir em frente, fazer tudo que eu deixei de fazer, sorrir tudo que eu deixei de sorrir. Será que eu ainda gosto de verdade ou só não quero perder? Tudo passa, e tudo vai ser como é para ser. O importante é aproveitar o agora, como diria a minha vó, eu sou muito nova para me preocupar com o futuro. Um dia a minha juventude vai ter passado e eu não aproveitei. ENTÃO ME DEIXA! Parem de me controlar, de dizer o que é certo, o que é errado. Eu vou fazer o que eu tiver afim, o que me for conveniente na hora. Eu só quero é ser feliz, só isso.

Vou fazer tudo o que eu quero, vou me esforçar em todas as tarefas, vou vencer! \o/

Quem quiser meu bem, que fique do meu lado, que me apóie, serei eternamente grata. Mas se não quiser, não se force a isso, consigo me virar sozinha.

"ACHO QUE O IMPERFEITO NÃO PARTICIPA DO PASSADO."

SIM!

2005-10-24T17:48:00.000-07:00

Sim, mesmo achando absurdamente fora de questão este referendo, votei ontem.
Sim, temos tantas verdadeiras prioridades em um país que caminha para a ruína e mesmo assim gastamos milhões com uma coisa que poderia muito bem ser imposta.
Sim, o NÃO venceu.
Sim, minha vontade não foi a mesma que mais de 60% de meus conterrâneos que votaram.
Sim, já ouvi muita coisa por ter essa postura, mas acredito que votando NÃO votamos para tudo continuar como está, se pelo menos há uma possibilidade de mudança devemos agarrá-la e lutar com unhas e dentes para que seja uma boa mudança.
Sim, tudo continuará como está.
Sim, eu ainda tenho esperanças em nosso país.
Sim, sei que tudo é uma questão de evolução e que a estamos vivendo.

Sabe aqueles dias?

2005-10-20T20:51:00.000-07:00

Depois do mergulho no mar foi melhor mesmo não sair de casa.

Dormi na casa do meu avô. Passavam-se das 10 da manhã, meu bem-amado tio entra no quarto, bate todas as portas possíveis, sai. Meio-dia levanto. Com o pé esquerdo. Sim, o desgraçado, se não pior, do meu tio desligou o computador pelo maltido botão (eu havia deixado-o ligado) e me fez o favor de quebrá-lo! E lá vou eu, com um mau-humor fora do comum, abrir o CPU. Sangue. Após quase perder o dedão consigo ligar o computador. Troco de roupa e vou à cozinha. A lata de coca-cola explode em cima de mim. Vou comprar uma, no mercado. Tomo uma coca quente. Resolvo ir para casa. Meu tio trancou as minhas roupas no quarto. Discussão. A caminho de casa uns paraíbas bem charmosos da rua do Banana Jack mexem ousadamente em excesso comigo. Não almoço. Quase perco o meu encontro. Vou dar um mergulho no mar para ver se espantava essas coisas ruins. Me atraso para o encontro. Perco outro. Ixii..!

Depois do mergulho no mar foi melhor mesmo não sair de casa.

Os Vegetarianos Agradecem

2005-10-19T00:12:00.000-07:00

Sim, você viu no Festival e agora verá nas telonas de quase todo o canto do país. Um filme leve, engraçado, sutil e até crítico.
O primeiro longa de terror vegetariano já visto! Para quê tanta carnificina, não é mesmo amigos vegetarianos? Para quê, se existem um monstro-coelho-assustador que acaba com toda a preciosa plantação?
Quem não foi ao Festival, assista no cinema. Vale a pena. As Inacreditáveis Aventuras de massinha de Wallace e Gromit, dos mesmos produtores de "Chiken Run", breve em cartaz.

Queria ter escrito algo menos leviano hoje, acordei de mau-humor, doente e com os nervos à flor da pele! Mas...

Mu Dar ?

2005-10-16T18:58:00.000-07:00

Eu havia me proibido de escrever hoje, mas eu resolvi burlar mais essa regra.

Vontade de mudar todo mundo tem, mas fazer acontecer de verdade poucos tem coragem. Enfrentar o mundo com a sua nova máscara é difícil, meu caro, mas eu havia prometido para mim que não dá mais para ser eu mesma.

Viu, eu já estou sendo eu mesma? Como faz esse treco funcionar?? Vou fazer uma listinha em letras garrafais das atitudes ideais e colar no meu "mural de fotos" rosa chokin, de repente assim dá certo.

Baleeela! As mudanças vem aos poucos, com as nossas experiências, com os pequenos atos, e é quando estamos contra à parede, precisando tomar uma decisão, que sabemos quem realmente somos. Têm épocas que mudamos mais, que nos fazem mudar mais, e têm outras que tudo é uma calmaria stressante e aí começamos a fazer planos impossíveis para nos tornar outras pessoas.

Hoje cedo estava lendo a minha agenda do ano passado, cheia de adesivos, porpurinas e letrinhas fofas e coloridas. Sabe quando eu faria isso hoje? Nunquinha! Eu era assim, beeem assim, e sei lá se preferia que fosse assim, mas aí eu começo a escrever essa história toda de mudar e vejo que, no final das contas, eu já mudei!

Concluindo o que eu mal falei, acho que as pessoas só buscam sempre o novo porque esse mundo é muito vazio, muito cheio das mesmas coisas, dos mesmos esteriótipos que tanto odeio, aquelas coisas de gente pop, e buscar porque querem ser felizes, querem viver a vida mais linda, tanto, ou menos, que eu.

(Repare na repetição do "que")

Quando eu voltar

2005-10-11T02:05:00.000-07:00

Estou partindo para um temporada em Saquarema, curta, mas uma temporada boa! Aquela cidade me dá um gás diferente para mudar as coisas, eu não sei explicar muito bem não.

É Babs, a minha versão que estávamos falando aquele dia ainda não apareceu, mas aparecerá em breve.

Então vocês que me aguardem, porque haverá A revolução! Sim, serei uma revolucionária, não uma comunista, REVOLUCIONÁRIA! (Até porque eu tenho a leve impressão de ser bem Girondina.)

Só porque blog não serve para nada...

2005-10-09T17:20:00.000-07:00

... e porque praia é A boa!

Errar, Ser feliz, Viver

2005-10-08T01:10:00.000-07:00

Escrever sobre o que eu quero não é nada fácil. Ainda mais para quem não nasceu com o dom das palavras, como eu. Esse também é um momento pouco propício para eu tentar desenvolver a minha técnica. Mas a vida é para ser vivida e os erros para serem cometidos.

E é para isso que eu vim ao mundo, para errar.

Será mesmo?

Às vezes penso que esse ano foi o mais insano, o mais errado, o mais irracional que vivi, mas também foi o que eu mais aproveitei, mais me diverti, mais vivi coisas novas e que gostei muito. E agora que uma parte acabou eu me pergunto : Eu fui mesmo feliz? Se foi para errar tanto, porque eu não tentei outra maneira?

Eu não quero que me falem o que eu quero ouvir, mas também respeito a opinião de cada um. Os fins justificam os meios?

Me sinto uma adulta wannabe desse jeito, uma fracassada, aquela que não soube aproveitar cada segundo da sua vida. Se, se, se... Se já morreu. E eu tô viva! Mal tenho 17 anos e quero consertar o mundo? Falem o que falam, pensem o que queiram pensar, se eu errei, azar, feliz fui eu. Se aproveitei, então já valeu a pena. E se fui infeliz, foi bom também, porque ai eu não repito e faço direito da próxima vez. Porque o mundo é fruto de experiências, a vida é uma sequência interminável de experiências. Faça a coisa errada, pense a coisa errada, fale a palavra errada, beije o cara errado, goste da pessoa errada, acorde na hora errada, escreva a resposta errada, beba a coisa errada, viva o momento errado.. Um dia você vai acertar, pode ter certeza!

SIM, os fins justificam os meios, se você suportar o peso das consequências.

O mundo é cheio de armadilhas para os fracos, mas ele está ai para ser vivido. E quanto maior o sofrimento, maior o ganho.

Musa de Geladeira

2005-09-27T18:55:00.000-07:00

Droga! Porque raios eu joguei fora aquela foto da Daniela Cicarelli?? Minha musa desde 2002/2003, quando começou a aparecer por ai naquelas propaganda da Vivo (era ainda Telefônica na época?). Altos e baixos, carecas e dentuços, ela continua linda, loira, alta, magra, aquela boca ligeiramente maior que o comum (que delícia de eufemismo!), programas na MTv e com uma conta bancária longe de se parecer com seu corpinho. Eu? Admirando sua beleza e, agora, sua postura : "Agora eu vou me casar embaixo da ponte!" Continuando aquele papo de futilidade, ideais de beleza inalcançáveis e sua influência em minha pessoa, não poderia deixar de falar dela : Cicarelli. Sabe aquele tipo de pessoa que você coloca uma foto na porta da geladeira para se sentir bem culpada?

E por falar nesta última, após um preguiçoso despertar ao meio-dia, abro-a e me pergunto : "O que será que vai ter de almoço hoje?" Nem me dou ao trabalho de perguntar, como se adivinhasse meus pensamentos a minha empregada diz : "Frango à milanesa e arroz de championon, Carolina..." Abobrinha e brócolis cozidos, com coca-cola para acompanhar. Delícia! E no final, como resistir àquela atrativa embalagem lilászinha de ameixas cobertas com chocolate (light!)?

É, eu não nasci para fazer dieta... Malhar então é a solução!

Mais uma vez, me prendo a este mundo. Em busca do corpo perfeito da minha musa de geladeira. Porque não adianta se revoltar e ter só conteúdo. A sociedade é assim, e como boa estudante de sociologia, sei, e cada vez mais, que não tem jeito, não é certo nem errado, é cultural.

E porque eu aderi? Porque é para mim. Eu tenho esta cultura também e quero me sentir bem! É mais para mim do que para os outros, é eu me olhar no espelho e não pensar que podia ter menos gordura aqui, mais bunda ali, é não fechar os olhos para os defeitos da natureza em meu rosto e sim aceitá-los e disfarçá-los. Eu quero ir à praia e tomar sol como se fosse uma atriz americana em Saint-Tropez, quero sair e me sentir a própria garota de Ipanema caminhando nas ruas.

Eu quero ser perfeita SIM! E vou buscar isso. Pode chamar de futilidade, neurose ou qualquer outro termo mais científico/psicológico. Para mim, a felicidade a gente que cria, vive e luta. E se eu sou feliz assim, ninguém me tira daqui!

Working Out!

2005-09-26T22:01:00.000-07:00

Na falta do que falar, melhor é não falar nada.

Mas teimosa do jeito que sou, e sempre fui, escreverei.

Escreverei porque faz 1 hora que cheguei da academia, aquele mundo que, acredito eu, no quesito futilidade só deve perder para o salão de beleza.

Passo, no mínimo, 4 horas por dia lá. Podem chamar de vício, determinação, ou neurose. A cada dia sei que não é disso que eu preciso na minha vida, mas que é necessário. Necessário para a minha dose de futilidade diária, não sei mais viver de outro jeito. E se é culpa minha eu não sei, a verdade é que eu acredito piamente que não é. Ponho a culpa na minha mãe por me fez crescer em Ipanema, nos meu amigos por me prenderem nesse mundo, até mesmo no meu bairro, por ser assim tão atrativo. Tudo menos eu!

E agora, eu fico com preguiça de pensar em alguma solução... Aaaah que sono!

Quando der eu termino, tá?

Ó, é pra comentar aqui, Babs!

2005-09-22T13:23:00.000-07:00

[Devidamente acentuado, agora que editei em casa. Aff... Estágio chato!]

Carol Bru disse...

E eu aqui nessa porcaria de Museu! ha ha ha

Eh soh para dizer (meus acentos sao "h" no Museu pq esse comp aqui minha filha.. soh sendo de um museu msm! hauha) q eu queria muuuuuuuuuitississimo (assim, demasiadamente) assistir alguns filmes do festival, mas pelo oq andei lendo.. QUERIA.. Falei bem!

Me ajuda Baaabs!

Vai respondendo por aqui mesmo ou entao.. Tive uma ideia melhor! Vou criar um post soh para a gnete se comunicar atraves de comentarios lah no meu blog!

Ai vc me diz.. Serah q eu ainda consigo assisitir algum misero filme?????Soh nao vale ser um estrangeiro do tipo "olha a guerra, minha cara" pq desses eu jah estou saturada! ahuhauh

Bjaao.. *

22 Setembro, 2005 13:10

E ai eu clico em "Sim", permitir novos comentarios nesta postagem, e ai pronto!